今日は、疲れた・・・とっても疲れた。

体というか、精神的にピリピリしていたと思う。
イライラしていたわけではないが、テンションもあがっていなかったけれど、とにかくぐったり・・・

なので、家に戻ってちょっと外出して、帰宅してマッサージしてもらって爆睡！
だけど、寝ても寝ても寝たりない感じ・・・

昨日は、首もこるし、肩もこるし、頭痛もするし・・・
パニック障害の発作は起きなかったけれど、な〜んか嫌な気分だった。

100均で買った、首のこりをとるやつをぐりぐりしても、あんまりきかなかったし、とにかく肩が張ってどうしようもなかった。。。

目が悪いから、眼精疲労なんだろうけれど・・・

今日は、なんだか朝から眠たかった…
昨夜は、1時に寝たからだろうか？？？

でも、出かけなければ行けなかったのでソラを服用し、ネムネムの状態で出た。午後からは、また遠くまで徒歩で行かなければならない用事があるので、帰ってきてから2時間弱、お布団に入って昼寝…

あー、今日の午後からの外出は楽しかった。
大人になると、腹筋が痛くなるほど笑うことって少なくなってきて
それは少し淋しいなって思っているのだけど、今日は本当にげーらげら
お腹をかかえて爆笑した…

笑うのはいいね。笑いの効用って聞くけれど、ほんとに笑いは大切。
やはり、たまには腹筋が痛くなるほど笑いたいな。

明日は、もしかしたらまたまたストレス解消に出かけるかもしれない。

日記タイトル、変えました。

でも、タイトルとリンクする内容は今日はないな。。。

作っている自分が嫌で、本当の自分というか素の自分でいたかったので
このタイトルにしたんだけど、自分を取り戻すっていうか、自分を知るっていうほうがあってきているかもしれないと、ここ数日思った。自分の事って知りたくない部分は目をつぶっているから、思わぬところで指摘されるとおおぉ〜って思ったりする。

対自分のことに関しては、冷静に見たり出来てもそこに自分以外の人が入ると（しかも、とても近いところにいる人）途端に冷静っていうのとは違う感覚になる…

別に取り乱すわけじゃないんだけど、なんか考えがこんがらかってしまってうまく行動というか、考えることができないところもある…

今日は、ちょっと気分がいい。。。

今日の午前中までは、少しブルーな気分をひきづっていた。。。
些細なことといえばそれまでだけど、私にとっては重い・・・

不幸が好きな私。心配するのが趣味な私。。。

だけど、今の世の中私のような人って特別じゃない気がする。

本を見ても、人との距離の取り方とか、そういう人間関係をうまくやっていけない人への内容が多い（ような気がする。自分がそうだから、そういう本がすぐに目に入るっていうのも否めないが・・・）。

今は、色んな情報が簡単に手に入る…わざわざ知らせてくれなくても言い情報や、下らないような情報まで垂れ流しだ。。

情報過多の時代に振り回されている自分がいる…

あれがいいといえば、そっちにいく。向こうではこれがいいよっていっている。まぁ、ここ数年の私はその手の番組は興味がないので見ないので影響されることはないけれど。

夕方から、とても気持ちが落ち着いていると言うか、何だかほわんとした気分で、ほっとした気持ちで、いい感じ…

少し、肩の荷が降りたっていう気持ちだ…

タブーな話をあえてしたけれど、それをしたからこそ色々話せて重い荷物が軽くなった。

本当に、重かったのだ。。。そして、つらかったのだ。
自分1人ではどうすることもできないし。。。
いや、もし100人いたとしても、もしかしたらできないことかもしれない。だけど、100の知恵はある。。。

私1人で悶々と考えているよりも、2人、3人の方が何か、いい案がでてくる可能性もあるし。。。

本当に、何だか嬉しかったのだ。。。
それは、荷物が軽くなったっていうだけでなく・・・
なんていうんだろう。。。結束がより強くなった？！
ん〜、、、結束っていうんじゃないのかな？
うまくいえないけれど、いいじゃん！って気持ちの今日でした。

今、大勉強の最中である。人間関係の・・

人との距離をうまくとれない私の距離をとる（とらないと私の精神的に苦しくなる）勉強である。

しかし、難しいものだ。。。
どうしても、人との距離を縮ませて付き合ってしまうから、さほど仲良くしたいと思っていない人でも、なんか付き合ってしまったりする。

八方美人ともいうのだろう。。。

どこにでも、いい顔をしたがって、自分で自分の首をしめてしまう。

だけど、最近の私は素の私を出し始めているので、話したければ話すし、帰りたければさっさと帰ってくるし。。。

人に迷惑をかけていなければ、別にいいんだってやっと思えるようになった。

今まで、1人では行けなかった場所でも、ひょんなきっかけで行ってしまったら、そのあとは平気で行ける。。。

他人がどう思おうが関係ないのだ。法律を犯しているわけではないし。

幸いなことに、私の近くにいる人達は、偏見の目では見ないのでその点ではとても嬉しい。私が私でいられる。。。

風邪を引いたらしい…
ここんところ、体調がよくて（パニ発作はでるが）風邪もひきづらくなってきていたんだけど、やっぱりしばらくの間、寝不足だったからかな？

「自分を取り戻す」とタイトルにつけたけれど、自分を取り戻すってなんだろうって考えた。自分でつけといてなんだけど・・・

まわりの人みんなに好かれたい、優しい人だって思われたい、頼られたい、信頼されたい・・・そんな腹黒い思いをもって行動していた自分に疲れちゃって、本当は、ちっとも優しくないし、すぐ人を妬むし、他人の成功を心から喜べないし・・・偽善者だし・・・

と、うそっぱちの自分なのだ。

根暗だし・・・
人とつるむの大嫌いだし・・・

自分のマイナスの部分を書き出すときりがないほど。

そういうのがたまらなく嫌で、明るくいい人ぶっていたんだ。

でもさ、そこまでしてもだめだったりするんだよね。。。

こんなに一生懸命自分を犠牲にしてまでやっているのに、評価されなかったり、馬鹿にされたり、うまく使われたり・・・
文句言われたり・・・

なんだか、すんごく必死でやっていたことがとってもバカらしくなった。やって当たり前、やっても文句言われ、やらなきゃもっと文句言われ・・・ねぎらいの言葉もなし（あ、1人言ってくれた人がいて、その人は最初から雰囲気のいい人で大好きなのだ）。

なので、その一件があってからは、そこまでやる必要ないなって思った。やーめたってサジは投げない。

ボランティアだけど、やっている自分たちが気分良くできればそれでいいんだと思うようになった。

人と関わるって、距離が必要だなァとも思った…
私は、信用するとべったりした付き合いになってしまうのだ。

いつも一緒。あなただけー！って思っちゃう。
恋人じゃないけれど、恋人みたいにべったり。。。

人との距離をとるのがうまくないのだ。

最近、自分の事を分析しているので、そういう関係の雑誌とかも買うようになった。

タイトルに、人との距離のとりかたとか、本当に人間関係の本が毎月出ている。
それだけ、今の世の中、多いのか？！私のような人間が。

それって、こういうパソの普及とかゲームの普及もあるのかな？

昔は、ゲームもテレビもない時代だったから、みんな家の仕事を手伝ったり、外で野球をしたり・・・物資は決して豊かではなかったかもしれないけれど、心は健全だったかも？！そんなことないかな？

私は、今少しずつではあるけれど、自分の好きな事や、好きな人とか物とかを確認している最中…

そりゃ、好きな事だけして生きていけるわけないのはわかっているけれど、自分は何が本当に好きなのか？何をしている時間が好きなのか？
とか色々考えると、少しずつではあるけれど、見えてくるものがある。

1人でポツンといると、みじめったらしいし、他人から「あの人友達いないんだ」と思われるのが嫌だから、とりあえずつるんでいたりもした。んでも、自分に無理をしているから、そういう場所から帰ると頭痛がする。つるんでいるときは、明るくテンションも最高潮に上がっているから、もう頭の血管切れるんじゃないかってほど！友人に、なんかすんごいテンション上がっていたから、声をかけられなかったって過去にいわれたこともあった。

その友人とは、私のせいで一時気まづくなったりしたんだけど、彼女は私の事を許してくれて、今では私のテンションの上がる時期とかをわかっている数少ない友人。。。

でも、テンションがあがることはないと思う。

もともとテンションがひく〜〜〜〜〜い人間だから。。。

私は私・・・このまんまが私・・・

欠点もたっくさんある。。。
でも、これが今の私・・・

最初の頃は、まるでエッセイスト気取りで書こうと思って、自分の生い立ちから書いたけれど、そういうのはやめて書くことによって、自分を見つめていきたいと思っている。

だから、色んな思いを書くつもり・・・

今、私の頭の中はある事でいっぱい！
残念ながら、素敵な男性とかという色っぽい話ではないが・・・

発表をしなくてはならないことがあるのだ。
それに関して、本を買ったりネットで調べたりしているのだが
どうも、政●家が話すようなかたっくるしい内容になってしまう。

自分の言葉で伝えなければ心もこもらないし、うわっつらな言葉で終ってしまうのはわかっているんだけど、まったくといっていいほど、思い浮かばないのだ。。。

私って冷たい人間なのかなぁ・・・ってふと思う。

確かに、偽善者だなって思うことはある。。。
なんだかね、いいことをして自分だけがいい気になっている。
相手からの見返りを期待しているというよりも、世間（ご近所とか）からの評価を異常に気にしている。

常に褒められたいと思っている。。。

友達に色々相談しているうちに、自分を良く見せようとか、明るくみせようとかっていうのは、なくなってきていると思う。

明るくみせようとは思わなくなった。。。

世の中、ポジティブっていっている時代はとっても苦痛だった。。。

確かにいい考えだとは思うけれど、どこもかしこもポジティブってなんなんだよっ！って思っていた。

ネガティブがあるからポジティブもあるんだよ。

夜があるから朝が来る。

月があるから太陽がある。

常に前向きなんて無理に決まっているじゃん。
落ちる時はとことん落ちて、そしたら次は上がるしかないんだからさ。

1人で考える時間も必要なのさ。

闇の時間が過ぎればどこかからいつか光が見えてくる。

闇の時間は人によって違うけれど・・・

それでも、きっといつかは光が見える。

あれ？　これってポジティブシンキングなの？

なんか、重複して登録していたようでこの日記ページに入れませんでした・・・あー、焦った、焦った！

落ち込んだ気持ちは、一段落したみたい。
昨日、大声を出したからかな？やっぱり私にとってのストレス解消は声を出すことだわ。とはいっても、決して危ない人ではありません。大声を出してもいいところに行って発散してきたのだ。

落ちるとこまで落ちたらあとは上るだけと思って、落ち込んでいるんだけど、どこかで冷静に見ている自分もいて・・・アタシって、改めてマゾだなぁって思った。

書くこと・読むこと・キラキラアクセが大好きな私だけど、この7日間は何もしたくなかった。。。アクセもつけたくなかったし。。。

書くのもうざい、読みたい本はあるんだけど全く頭に響かない。。。

そんな日々が続いたのに、ちょっとした事で元気になった私。

落ちるとこまでは落ちていない気もするけれど、結構ドツボにはまって
3日間は目が腫れていた状態だから、まぁよしとしよう。

今は、眠くて眠くてたまらない。。。

きっと、いつも使わない脳を使ってつかれたんだろうな。。。
こういうときは、眠るに限る！

今は、本も読みたいと思って（読書は専ら布団の中で・・・）枕もとに本を用意しているんだけど、開いたと思ったら気が付くと寝ている。。。もう本当に眠い。。。

本は読みたいけれど、欲求に忠実に生きるのがいいんだろうから寝る。

しばらくは、朝まで爆睡だろうな。。。

ただいま、かなりテンションが落ちている。

この日記は、不特定多数の人に読まれるから（誰も読んでいない可能性ももちろん高いけど・・・）簡潔にとかおしゃれな感じにとか、かっこつけて書こうとしていたけれど、これは自分の独り言として書くことに決めた。だから、ちぃともおしゃれでもないし、思ったことをポンポン書いていくので、話が飛ぶ可能性大！！！

私は、本来テンション低いしたくさんの人と話すのも楽しいと思う反面、帰ってきてから頭痛がしてくる。

小さい頃から、友達もいなく友達だと思っていた人には、「アタシ、中学で友達いなかった」と正面きって言われる始末・・・

だから、幼なじみがいる人はとってもうらやましい。。。

今は、遠くの友人より近くの友・・・って感じで、地元ではない今の住処でできた友達と仲良くしている…

作っていた自分を本当の自分（う〜〜ん、例えば、本当はつるむのが苦手で1人で行動する方が好き、でも一人ぼっちは嫌。なんてわがままなんでしょうね・・・）に戻す事に関して色々と相談したりアドバイスを受けたりしている友達がいるんだけど、ここへきて、旅が停滞している。。。

スランプ・・・とでもいうのか？！
今まで、わりと順調に自分のテンションを下げられたり、無理してつるむのをやめて、1人の時間を持ったり・・・としてきたから、今は、なんだろう？　立ち止まる時期にきているんだろうか？？？

バイオリズムがかなり落ち込んでいる・・・

なんか、わかんないけれど淋しいという感覚が体中をかけめぐる。。。

その淋しいって感覚は、この世で一人ぼっちっていうそういう感覚ではないのだ。

なんだかわからないけれど、淋しいのだ。

だから、この3日間は友達のメールや自分が送ったメールを読み返しては、考え込んだ。目が腫れていた・・・

私は、100か0かと問う人間だ。
黒か白かとか。。。。
はっきりしないと嫌なのだ。

好きなら好き嫌いなら嫌いと。

そういう性質は実はあまりよろしくないみたい。

灰色の部分を受け入れられるようになれるとまた変わるんだろうな。

本当に、アタシって白黒つけたがるやつだ。

昨日は　最近出会った大切な友人の話・・・
彼女の話は　尽きない。多分、これからも事あるごとに彼女の話題が
出てくるだろう。。。

人の目を気にしていた自分　人からいい人と思われたいと強く
思っている自分　自分の周りの人全員に好かれたい　好かれないと
いけないのだと思っていた自分・・・などなど　考えて自分を偽って
自分のテンションを思いきり高めて生きてきたことに　疲れ始めて
本当の自分を　取り戻したい・・・と思っていたときに彼女に会えたので私は幸せだと思う。

まず　自分のなかで1番の問題は　母親との関係。
私の母親は　決して褒める人ではなかった。
常に批判　叱咤のみ。。。

母はとても社交的な人で　友達（というか色々な仲間）が多く
私が小学生の頃から働いているので　よく食事会とか行っていた。

その時は　必ずから揚げとカレーライスを　大量に作って出掛けていく。私達残された家族の大好物だから　全く飽きずに　2キロもの
から揚げを平らげていた。

そういう点は　店屋物などに頼らずに　きちんと作っていくのだから
偉いなぁと思う。

まぁ　今の時代のように色々なお店があったわけではなかったから
〇ック　〇ンタなどで買えなかったし・・・

うちの母は　そういう性格だから　私のような　ボーっとして
1人が好きなタイプの子供は　きらいだったみたい

活発で　勉強が出来て　太っていなくて　友達がたくさんいて
という子が　理想だったらしい・・・

言葉では言わないけれど　子供ながらに　わかっていた。

彼女は　いつもいつも　今日は誰と帰ってきたの？と聞く。
私は　小学生の頃から　マイペースで1人が好きだった。
1人で帰ることを淋しいとは思わず　気が合わない子と一緒に帰るなら
1人の方が断然いいと思っていた。

しかし、母はそれを許さなかった。
なんで　1人で帰って来たの？　誰々と一緒に帰ってきなさいと
名指しで　帰る子を　決められた。

そして　次の日・・・
仕方なく　教室で　その子に「今日一緒に帰ってもいい？」と聞く。
「いいよ」と言われてホッとする。

これで今日は母に聞かれても答えられるって。。。

そんな状態が　結局中学を卒業するまであった。。。

友達を決められたこともあった。

誰々は頭がいいというから　友達になりなさい。

そして　その子と　たまたま気が合い　友達になったけれど
実はその子は　あまり頭が良くないと言う事実があとからわかり
母親に「あの子は頭が良くないから　あまり深入りしないように」
とまで言われた。

さすがに　その時は「それは勝手だ」と言って反発した記憶がある。

私は　結局　小学生・中学生とその場限りの友達は出来たが
今でも付き合いがある人は　だーれもいない。

中学の時　唯一の友達と思っていた子に「アタシは中学で親友は
できなかったから」と言われてかなりショックだった。

だから　今でも幼なじみと言って小学生の頃の友人がいる人を
見るととてもうらやましくなる。。。

母だけではなく　私自身の性格にもきっと問題があったんだろう。

母に対しては怒りの気持ちが常にあった。

母は本当に自由な人だった。
いつも自分が1番正しいと思い込んでいるひと。

だから　他の家族は　最初は反発するんだけどそのうち反発することを
あきらめてしまう。

それは　言っても無駄だと思ってあえて言わないのだ。

勝手にいいたいことを言わせておけば　本人はすっきりするから。

嵐が通りすぎるのを待つって感じだ。

私がパニになったのも　もう既に小学生の頃には　小さな症状が
でていたのだ。

母がストレスだったと断言できる。

私の事を　うざったいと思っていたであろう（母はそんなことは
ないと言うと思う。）母の顔色を常に伺って生活していた。

ビクビクしていた。

母にかわいがられたって記憶がない。

いつも怒られていた。
もっと　もっと　もっと！って。。。

母に甘えた記憶がまったくない。

母の膝に座った記憶がない。

私は　ずっと　ずっと　この年になっても母に認められたかった。

よくやっていると思われたかった。

あの頃　あなたから見たら　大人しくて　頭も良くない　友達も
いない　私が　今は　違うの！って声を大きくして言いたかった。

小さい頃　母に甘えたかった。

甘えられなかった分　自分の子供には親ばか丸出しで可愛がっている。
頭を常になでている。。。

それでも　血は争えず　父やダンナに年々お母さんに似てくるって
言われる。

どうやら　冷たい　冷たく突き放す言い方をするそうだ。

やはり　虐待と同じように　虐待されて育った子供が成長して
子の親になっても　自分の子供をどうやって可愛がったらいいか
わからない・・・ってなるのかな？

私も　突き放す言い方をされて育てられたから　自分の子供にも
無意識に冷たくしているんだろう・・・

いやだな・・・
私　何がいやって　母親と年々似てきているのが嫌だったのだ。

　　つづきはまた　次回。

大人になって友人ができるとは思わなかった。
それも、自分のすごく深いところまで話せる友達ができるなんて。。。

これは、運命だと思う。神様が出会えるようにしてくれたのだと。
本当に、そう思えるほどタイミングが良かった、2人の出会いは。

私は、偽っている自分に嫌悪感を抱き始めていた頃だった。

本を読むと、世の中の大半の人達が周りからよく思われたいって
考えている。

私ももちろん、その中の1人・・・

世の中・・・って言ったら大げさだけど、本当にそんな規模で
誰からも好かれたい、みんなによく思われたい、褒めてもらいたい
ってずっと、ずーっと思っていた。

幼少の頃、褒められず叱咤ばかりされてきたからかな？

どうすれば、よく思われるか・・・そればっかり考えて行動して
いた。人の顔色を伺っていた。

自分自身を殺してでも、取り繕っていた。

テンションが高かった。
声が裏返っていた。
笑っていても、顔が引きつっていた。

他の友達や、夫に「変だよ」って言われても変えられなかった。

でも、ちょっと自分の中のテンションが落ち着いて、
ちょうどその頃に、彼女と出会った。

私は彼女の事、名前と風の噂しか知らなかったんだけど
彼女の方は、私を知っていた（あとから彼女から聞いた）。

私の事を遠くから見て、「不自然だ〜」と思っていたらしい。

はきはきしていて、さばさばしている彼女は何だか話しやすくて
話すテンポも良くて、楽しかった。

相性が合ったからか、すぐに色々話す仲になった。

彼女に初めて、母親との関係を打ち明けた。

毎日、メールは長文。でも、いつでも真剣に返事をくれる。

本当に、ドロドロした心の汚い部分を吐き出した。

彼女と話しているうちに、色んな気持ちが浄化されてきた。

母親に対しての、怒りやあきらめの気持ちなどなど・・・

今は、母親に対して怒りはない。

この話しはまた次回・・・今日は彼女との出会いの話。

私から見る彼女は、アクティブな人・・・なんだけど、
よくよく話すと外に出るよりも、家で地味〜にするのが
好きな人。その点は意外な一面をみたなぁと思う。

本人は、きつい事を言っている・・・と言うけれど
何故か、私はきついとか思わないんだな。

それは、やっぱり、他の人が聞いたらきつい言葉でも
私の中で誰かに言ってほしかった言葉だったからかもしれない。

だから、素直に聞くことが出来た。
そう思う。

私は、今とてもいい友にめぐり合えた事を本当に感謝する。

夏になってからなぜか急にパソコンにハマッている。。。
友人と毎日のようにメール交換している私。。。

一時期はまった〇スト〇ットのメールを保存してデスクトップから
消した私・・・

今は、〇ウトルックで普通のメールをしている。

極端な性格で、熱しやすく冷めやすいので
ハマるともうそればっかり・・・

今は、ネットサーフィンとメールで1日が終る。

秋になったら落ち着くかな？

趣味は昼寝だけど、さすがにこの週末は仕事が
忙しく肉体的によりも精神的にめちゃくちゃ
疲れたので、今日は午後から爆睡してしまった。

昼寝って、めちゃくちゃ幸せ。

めっちゃくちゃ頭に来ていたのに
とっても、冷静に時折皮肉（イヤミ？）を
こめて、発言したところ。

あぁーアタシにもこういうことができるのねと
ちょっと、自分でびっくりした。

何だか、先週から肩というか肩甲骨のところが
痛い。それが、だんだん下に下がってきて
腰のあたりまで痛くなってきた。

もしかして、ヘルニア？！

1年に1回、整形外科に行くような事があって
レントゲンをとってもらうんだけど、先生曰く
「でっちり」だって。

なんでも、骨が普通の人より1本多いんだって。

背骨は曲がっていませんよーと言われたから
ちょっと安心してるんだけどね。

湿布を張って、この週末乗りきるかな。

この週末はイベントがあって、大変なのだ。
ふぅ〜・・・

でも、一致団結でがんばろう！
エイエイオー！

苦手な絵を描かなくてはいけなくなって、画像を探している最中。
絵心がないから難しい…しかも、期限が迫ってきているし。

今日も暑かった…夏は苦手。暑いのが苦手…
でも、暑がりの寒がりだから、秋が1番好きかもしれない。

春は、ワクワクして何かが起こるようなワクワク感があって、
毎年、自分が自分じゃなくなって、友達に「いつもの〇〇じゃない」
と言われるほど。。。
なので、精神的に普通でいられる秋が1番落ち着く。

しかし、プールは大好きなので、この夏もプールに行って
遊びたいな。

おっと、その前に大きなイベントがあるんだった。
う〜、気が張るなー。

布団は部屋の中に入れて、窓もきっちり閉めていったのに
大量の洗濯物は外に出しっぱなしっ！
もう、水が滴り落ちていました…
明日もまた、同じ物を洗濯しなくちゃっ！

生まれて初めて、テレビで見るような雷をこの目でみた。
本当に、稲妻が下にビビビッて落ちるんだ。
何回も見ちゃった。

虹がでるかなぁと思ったけれど、生憎虹には出会えず残念…

今日は朝からバタバタしていて忙しかった。
でも、友達に助けられた日でもあった。

いつも、感謝して生きていきたい。

今日の体調はまぁまぁ。。。
そんなに暑くなかったから息苦しくもなかったし…
パニック障害にコーヒーはあまり良くないのだけど
缶コーヒーが大好きで、3本くらいは飲んでしまう。
先生にも2〜3本なら大丈夫ですよと言われたし。

嵐の前の静けさのような、無気味な毎日…
これから、仕事が忙しくなるんだ。この暑い、苦手な夏に
忙しくなるなんて最悪っ！首の後に冷●ピタをつけて乗りきる
予定…倒れるわけにはいかないから。
今日は、リポ●タンDをケースで買ってきた。
これって効くのかなぁ？
昔、親が飲んでいてこれしか知らないからついつい買ってきたけど、
今はたくさんの栄養剤が売られているんだね。
試し飲みしてみようかしら？

とりあえず、明日の朝から飲んでみよう。
明日もプチ仕事だし。

この年になって、大切な友達が出来た。
それなのに、その人はもしかしたら引っ越してしまうかもしれないのだ。
まだ、知り合って3ヶ月。でも、相手は私の事をずっと前から知っていたらしいけれど、私は全く知らなかった。
今回、偶然に仕事仲間になりそしてすぐに仲良くなったのだ。
ズバズバはっきり物を言うところに最初はびっくりしたし、多少のとまどいもなかったとは言えない。
でも、本当にすんごく仲良しだ。学生時代の友達には絶対に見せない、見せたくない性格も彼女にはお見通しで、それをさらけ出せた唯一の
人だから。

引越しは確定ではないかもしれない、どうなるかわからないけれど、
やっぱり離れてしまうのはむちゃくちゃ淋しい。
離れてもずっと友達だよと言ってくれた彼女の事はずっとずっと大事に
していきたい。なんて、書くとまるで私は女の人を好きなように聞こえてしまうけれど、そっちの「ケ」はなくて、ただただなかなかここまで自分をさらけだせる人っていないから、大切につきあっていきたいと
思っている。

あぁ〜、どうかどうか引越しが現実になりませんように・・・

【パニック障害日記】
生理中でもあるからか、体調はあんまり良くない…
本当に先週は気力だけで生きていた。
仕事はあるし、会議もあるし土日休めないし…マジ最悪の状態…
他の人達にも「顔色悪い」と言われたから余程のことだったのだろう。
まぁ、自分でも会議の途中「気分が悪いから帰ります」と言おうかな
と思った。会議中、こっそりとソラナックスを飲んで気力で乗りきった。

明日は、病院に行かないと夜のパキシルがなくなっちゃうな。
昨日はめっちゃくちゃ暑くてちょっと外に出ただけで息苦しくて
過呼吸になっちゃいそうなほどだったから、何処にも出かけなかった。
今日は、用事があって出かけたけれど昨日よりはマシだった。
明日はどうか、息苦しくありませんように。
首の後に冷えピタして出ようかな・・・

あーっ！早く終れ！と思う日々・・・
後悔はしていないけれど、やっぱりアタシは便利屋？！
こういう立場になってはじめてわかることがある。
ねぎらいの言葉がどれほど胸にしみるか・・・
そういえば、ある人が言ってたなァと思い出すわ。

当たり前のようにされたり、事務的に流されたりすると
思わず、「なんだぁ〜？！」とムカッときちゃう、心の
狭いアタシなのだ。だから、他の人にはいつもありがとう
の言葉を忘れないようにしている。

それにしても、はぁーの毎日だ。
先週末から目からくる頭痛がするし。。。

プチ社会復帰の今年、本格的に社会復帰したらどうなるんでしょう。

パニック障害歴20数年（たぶん、小学生の頃からかも・・・。）
治療歴ほんの2年・・・。
パニは規則正しい生活を心がけなければいけないのに、こんな時間まで
起きているアホなアタシだ。眠いのだけれど、調べなければいけない事があって、夜更かししている。
GW中は、女のコ（っていう年じゃないが）の期間だったので、体調がめっちゃくちゃ悪かった。パニ特有のふわふわした感じが常にあって、
まるで幽体離脱したみたい（いやいや、実際にしたことないけど）な
不思議な感じ。自分が精神科に通うなんて思っていなかった。
でも、今はパニとか鬱の人とか増えているから病院に行くと色々な
年代の人がいる。高齢の人、私よりも若い人、同年齢くらいの人。
さまざまだわ。でも、症状を我慢してだましだまし生活していた時は
つらかった。もうどうしようもなく精神科へ行く寸前は鬱になりかけていた。夜は発作が起こって眠るのが怖いし、日中もくらくら眩暈がするし・・・。どこにも行けないし。。。薬を飲み始めてすぐに、体の不快な症状は治まった。もう、魔法みたいに。ただ、すんごく眠くて仕方ないけど、今でもどうしても人の多く集まる場所に行く時は、ソラを2錠飲んでいく。家にいるときは、眠くなるくせに外出してる時は神経がピリピリしてるみたいで、あくびはでるんだけど眠くならないんだよね。
緊張してるんだろうなぁ。今年から数年は私生活で色々と忙しくなっているので、規則正しい生活を心がけて薬を飲んで乗りきらないと。
でも、病院へ行って治療を受けていることで精神的にまぁ、多少は波は
あるけれど、落ち着いてきているしイメチェンもしたので（ケバイという声も一部あり。気にしない、アタシケバイの好きだから）交遊関係が
広くなった。外出先では必ずと言って良いほど知り合いに会って立ち話するし、色々な情報も入ってくるので楽しい。今年に入って新しい友達もできた。この年になって友達を作るのはなかなか難しかったりするのでとても嬉しい。でも、もしかして今の仕事が終了したら自然消滅しちゃう友達なのかな？なんて、後向きな暗い考えも頭に浮かんで来たりして・・・。根暗なところはやっぱり変わらないな。ふぅ〜。