この年になって、大切な友達が出来た。
それなのに、その人はもしかしたら引っ越してしまうかもしれないのだ。
まだ、知り合って3ヶ月。でも、相手は私の事をずっと前から知っていたらしいけれど、私は全く知らなかった。
今回、偶然に仕事仲間になりそしてすぐに仲良くなったのだ。
ズバズバはっきり物を言うところに最初はびっくりしたし、多少のとまどいもなかったとは言えない。
でも、本当にすんごく仲良しだ。学生時代の友達には絶対に見せない、見せたくない性格も彼女にはお見通しで、それをさらけ出せた唯一の
人だから。

引越しは確定ではないかもしれない、どうなるかわからないけれど、
やっぱり離れてしまうのはむちゃくちゃ淋しい。
離れてもずっと友達だよと言ってくれた彼女の事はずっとずっと大事に
していきたい。なんて、書くとまるで私は女の人を好きなように聞こえてしまうけれど、そっちの「ケ」はなくて、ただただなかなかここまで自分をさらけだせる人っていないから、大切につきあっていきたいと
思っている。

あぁ〜、どうかどうか引越しが現実になりませんように・・・

【パニック障害日記】
生理中でもあるからか、体調はあんまり良くない…
本当に先週は気力だけで生きていた。
仕事はあるし、会議もあるし土日休めないし…マジ最悪の状態…
他の人達にも「顔色悪い」と言われたから余程のことだったのだろう。
まぁ、自分でも会議の途中「気分が悪いから帰ります」と言おうかな
と思った。会議中、こっそりとソラナックスを飲んで気力で乗りきった。

明日は、病院に行かないと夜のパキシルがなくなっちゃうな。
昨日はめっちゃくちゃ暑くてちょっと外に出ただけで息苦しくて
過呼吸になっちゃいそうなほどだったから、何処にも出かけなかった。
今日は、用事があって出かけたけれど昨日よりはマシだった。
明日はどうか、息苦しくありませんように。
首の後に冷えピタして出ようかな・・・

あーっ！早く終れ！と思う日々・・・
後悔はしていないけれど、やっぱりアタシは便利屋？！
こういう立場になってはじめてわかることがある。
ねぎらいの言葉がどれほど胸にしみるか・・・
そういえば、ある人が言ってたなァと思い出すわ。

当たり前のようにされたり、事務的に流されたりすると
思わず、「なんだぁ〜？！」とムカッときちゃう、心の
狭いアタシなのだ。だから、他の人にはいつもありがとう
の言葉を忘れないようにしている。

それにしても、はぁーの毎日だ。
先週末から目からくる頭痛がするし。。。

プチ社会復帰の今年、本格的に社会復帰したらどうなるんでしょう。

パニック障害歴20数年（たぶん、小学生の頃からかも・・・。）
治療歴ほんの2年・・・。
パニは規則正しい生活を心がけなければいけないのに、こんな時間まで
起きているアホなアタシだ。眠いのだけれど、調べなければいけない事があって、夜更かししている。
GW中は、女のコ（っていう年じゃないが）の期間だったので、体調がめっちゃくちゃ悪かった。パニ特有のふわふわした感じが常にあって、
まるで幽体離脱したみたい（いやいや、実際にしたことないけど）な
不思議な感じ。自分が精神科に通うなんて思っていなかった。
でも、今はパニとか鬱の人とか増えているから病院に行くと色々な
年代の人がいる。高齢の人、私よりも若い人、同年齢くらいの人。
さまざまだわ。でも、症状を我慢してだましだまし生活していた時は
つらかった。もうどうしようもなく精神科へ行く寸前は鬱になりかけていた。夜は発作が起こって眠るのが怖いし、日中もくらくら眩暈がするし・・・。どこにも行けないし。。。薬を飲み始めてすぐに、体の不快な症状は治まった。もう、魔法みたいに。ただ、すんごく眠くて仕方ないけど、今でもどうしても人の多く集まる場所に行く時は、ソラを2錠飲んでいく。家にいるときは、眠くなるくせに外出してる時は神経がピリピリしてるみたいで、あくびはでるんだけど眠くならないんだよね。
緊張してるんだろうなぁ。今年から数年は私生活で色々と忙しくなっているので、規則正しい生活を心がけて薬を飲んで乗りきらないと。
でも、病院へ行って治療を受けていることで精神的にまぁ、多少は波は
あるけれど、落ち着いてきているしイメチェンもしたので（ケバイという声も一部あり。気にしない、アタシケバイの好きだから）交遊関係が
広くなった。外出先では必ずと言って良いほど知り合いに会って立ち話するし、色々な情報も入ってくるので楽しい。今年に入って新しい友達もできた。この年になって友達を作るのはなかなか難しかったりするのでとても嬉しい。でも、もしかして今の仕事が終了したら自然消滅しちゃう友達なのかな？なんて、後向きな暗い考えも頭に浮かんで来たりして・・・。根暗なところはやっぱり変わらないな。ふぅ〜。