自分を取り戻す旅　vol.6

風邪を引いたらしい…
ここんところ、体調がよくて（パニ発作はでるが）風邪もひきづらくなってきていたんだけど、やっぱりしばらくの間、寝不足だったからかな？

「自分を取り戻す」とタイトルにつけたけれど、自分を取り戻すってなんだろうって考えた。自分でつけといてなんだけど・・・

まわりの人みんなに好かれたい、優しい人だって思われたい、頼られたい、信頼されたい・・・そんな腹黒い思いをもって行動していた自分に疲れちゃって、本当は、ちっとも優しくないし、すぐ人を妬むし、他人の成功を心から喜べないし・・・偽善者だし・・・

と、うそっぱちの自分なのだ。

根暗だし・・・
人とつるむの大嫌いだし・・・

自分のマイナスの部分を書き出すときりがないほど。

そういうのがたまらなく嫌で、明るくいい人ぶっていたんだ。

でもさ、そこまでしてもだめだったりするんだよね。。。

こんなに一生懸命自分を犠牲にしてまでやっているのに、評価されなかったり、馬鹿にされたり、うまく使われたり・・・
文句言われたり・・・

なんだか、すんごく必死でやっていたことがとってもバカらしくなった。やって当たり前、やっても文句言われ、やらなきゃもっと文句言われ・・・ねぎらいの言葉もなし（あ、1人言ってくれた人がいて、その人は最初から雰囲気のいい人で大好きなのだ）。

なので、その一件があってからは、そこまでやる必要ないなって思った。やーめたってサジは投げない。

ボランティアだけど、やっている自分たちが気分良くできればそれでいいんだと思うようになった。

人と関わるって、距離が必要だなァとも思った…
私は、信用するとべったりした付き合いになってしまうのだ。

いつも一緒。あなただけー！って思っちゃう。
恋人じゃないけれど、恋人みたいにべったり。。。

人との距離をとるのがうまくないのだ。

最近、自分の事を分析しているので、そういう関係の雑誌とかも買うようになった。

タイトルに、人との距離のとりかたとか、本当に人間関係の本が毎月出ている。
それだけ、今の世の中、多いのか？！私のような人間が。

それって、こういうパソの普及とかゲームの普及もあるのかな？

昔は、ゲームもテレビもない時代だったから、みんな家の仕事を手伝ったり、外で野球をしたり・・・物資は決して豊かではなかったかもしれないけれど、心は健全だったかも？！そんなことないかな？

私は、今少しずつではあるけれど、自分の好きな事や、好きな人とか物とかを確認している最中…

そりゃ、好きな事だけして生きていけるわけないのはわかっているけれど、自分は何が本当に好きなのか？何をしている時間が好きなのか？
とか色々考えると、少しずつではあるけれど、見えてくるものがある。

1人でポツンといると、みじめったらしいし、他人から「あの人友達いないんだ」と思われるのが嫌だから、とりあえずつるんでいたりもした。んでも、自分に無理をしているから、そういう場所から帰ると頭痛がする。つるんでいるときは、明るくテンションも最高潮に上がっているから、もう頭の血管切れるんじゃないかってほど！友人に、なんかすんごいテンション上がっていたから、声をかけられなかったって過去にいわれたこともあった。

その友人とは、私のせいで一時気まづくなったりしたんだけど、彼女は私の事を許してくれて、今では私のテンションの上がる時期とかをわかっている数少ない友人。。。

でも、テンションがあがることはないと思う。

もともとテンションがひく〜〜〜〜〜い人間だから。。。

私は私・・・このまんまが私・・・

欠点もたっくさんある。。。
でも、これが今の私・・・